Расскажу историю, о которой сейчас кажется такой далекой и уже незнакомой, по крайней мере мне легче так думать, будто это было не со мной, а просто когда-то кто-то рассказал, а я запомнила.
Прошло лет 10 до того, когда я встретила свою настоящую любовь. Я тогда уже училась в другом городе, а на лето приехала отдыхать к родителям на лето. Город, в котором прошло мое детство, был маленьким, но родным до боли, все улочки и переулки, даже лица были мне знакомы. Именно, когда я уехала в первый год,было особенно тяжко, хотелось вернутся, снились сны, как я все бросила и с чемоданами стою на родном вокзале. Вобщем, скучала очень по родственникам и друзьям. Вернувшись в город, меня пару дней захлестывали эмоции. Все вокруг казалось мне милым и прекрасным. Даже плохо спала в первые дни приезда, потому что хотелось насладиться родными местами и жарким летом. Этим летом я и познакомилась с ним. Познакомила меня моя подруга, когда мы гуляли по городу. Она решила, что ее знакомый очень мне подойдет. Сказала — Он такой же, как ты впечатлительный. Так и оказалось, проговорили в первую встречу до 6 утра. После этой встречи мы виделись каждый вечер. Что больше всего мне нравилось, что я могла быть самой собой, не кривляться, не краснеть и не волноваться о том, что сказать, о чем говорить. Хотя раньше у меня были с этим проблемы. Я была жутко закомплексованной, было как-то не по себе, когда надо было разговаривать с мужским полом. А тут и сразу симпатия. Через месяц разговоров, страстных поцелуев мы первый раз переспали. Была в тот день гроза и сильный дождь. Мы были рядом с его домом. Он сказал пошли ко мне, я согласилась. На улице уже было темно, хотя было еще всего 19 часов вечера. Мы уселись у окна с чаем. Смотрели на небо, болтали. Тут мы и поцеловались. Это был прекрасный вечер. Жаркие поцелуи, объятия. Я почувствовала, что я закружилась в танце, в котором не хотелось останавливаться. Я поняла, вот это счастье. Лето заканчивалось, пришла осень и мне надо было уезжать учиться. Все закончится на этом, думала я- Он не будет ждать следующего лета, когда я снова смогу приехать. Мы стояли на перроне у поезда и прощались. ну как, просто целовались, я тогда боялась расплакаться, но по моим глазам все было ясно. Он мне тогда ничего не обещал, не признавался в любви, не говорил будет ждать меня. Когда он пришел меня провожать, его лицо абсолютно изменилось. Он был очень грустным и отрешенным.Мы попрощались и я уехала. Погрузилась в учебу. Не прошло и два дня, как он позвонил. Сказал еще так серьезно, нам нужно серьезно поговорить. Признался, что тогда чуть не расплакался на перроне. Думал, что вот я уеду и на этом все, я пропаду. Найду другого. Говорил, что не мог не позвонить, хочет быть со мной, сказал любит, и таких девушек, как я нет на свете. Я очень обрадовалась. Так и начались наши звонки, переписки, долгое ожидание встречи. Следующее лето прошло так же красочно и быстро, как и то, ведь рядом была со мной моя любовь. Вот так прошло три года. В последний год моего обучения мы договорились. что он переедет ко мне. Приехал без копейки в кармане, но это все ерунда, главное мы были вместе. Он еле-еле нашел работу. Зарплата была очень маленькая, и снять хотя бы комнату не было возможности. На тот момент он жил у родственника. Через полгода все же он стал на много больше зарабатывать. Мы сняли комнату. Я получила диплом и искала работу, но пока безуспешно. В это время я узнаю, что я беременна. Он обрадовался, но спустя время он говорит, как мы проживем на одну зарплату, квартиры своей нет и т.д.. Стал возвращаться домой чужим и уставшим. У меня в то время уже был токсикоз, хотя срок был совсем маленький. Я стала волноваться, не спала ночами. Один раз вечером он мне предложил сделать аборт. Так будет лучше. Сейчас нет возможности его завести -говорил он мне. Мне решение далось с трудом, до сих пор виню даже не его, а саму себя, ведь я могла отказаться. Могла. но пошла на аборт. После этого мои розовые очки начали спадать. На него смотреть не могла, я стала заедать свое горе большим количеством еды, набрала 15 кг, в зеркало не хотелось смотреть. Спустя месяц я устроилась на работу. Все пошло своим чередом. Дом, работа, дом. Мы были вместе, но стали другими. Было похоже на то, что стали соседями по постели и все. Он стал чаще пропадать на работе. Я забыла, что такое косметика, красивое платье и каблуки. Превратила себя не знаю во что. Так пролетело еще пол года. Всегда денег не хватало, хотя он работал и я, еще и он подрабатывал. Я думала. куда деваются деньги. Мою зарплату хватало на еду и на часть комнаты оплатить. При уборке обнаружила заначку в старой куртке, которую он давно не носил, с внушительной суммой. Я была в шоке. При этом откладывали на общие нужды каждый месяц, так сказать на черный день, хоть и сумма была, но по сравнению с заначкой крохи просто. Я не стала ему говорить о заначке, думала может сюрприз будет. Время шло, а он молчит. На две недели уехал в командировку. Вернулся счастливый какой-то. Я подумала, много заработал. Потом у него на работе был корпоратив, с которого он целую ночь не появлялся. Телефон был отключен. Когда он вернулся, сказал, что лишнего выпил и у друга с работы остался ночевать. на телефоне батарея села. В этот же вечер он пошел в магазин и опять его ночь нет. Тогда мне все стало ясно, как день. У него другая, и планы другие, раз деньги свои от меня скрывает. Я собрала вещи и уехала к подруге. Вся в слезах проводила я эти ночи. Мир рухнул второй раз.Я любила его, я любила его, как он мог молчать о том, что он разлюбил. Как он даже не подержал меня после случая с абортом, как он клал очередные деньги в свой карман, а я в это время присматривала ноутбук в кредит на себя оформить, чтоб ему подарить. Как ему в эти ночи спалось, зная, что я буду волноваться. Вот такие мысли роились в моей голове. Я встретилась с ним, чтоб с ним поговорить. Он говорит, что любит, что оступился, просил вернуться, но я потеряла какое-либо доверие к нему.Ненавидела и любила, простить не смогла. Теперь я одна, похудела, красивая. накупила шмоток. Отличная работа, но одна уже как 5 лет. И Доверия больше ни к кому нет. В глазах у мужчин я теперь вижу одно — те самые глаза, как у него перед тем, как меня предать. И историю лучше больше не вспоминать. Ее не было вот и все. А у меня еще все впереди — надеюсь)