Неотправленное письмо

Любимый мой! Пишу тебе и знаю, что ты никогда не прочтешь это письмо. Долгое время мне хотелось сесть с тобой рядышком, прижаться и поговорить о нас, но это так и осталось для меня не воплощенным в жизнь желанием. За годы совместной жизни мы так и не научились слышать друг друга. Горько признавать это, но так оно и есть. Мы с тобой жили, как слепой с глухим и сами разрушили все хорошее, что между нами было. Мы сами убили доверие, нежность, уважение друг к другу, вот и имеем теперь то, что имеем. И вина в этом всем — наша общая. Больно осознавать, что уже ничего не изменишь и остается принять случившееся, как оно есть. На душе холодно и пусто. Через 2 часа ты войдешь в зал суда без меня, чтобы выслушать и принять свой приговор. Мне очень хочется быть рядом с тобой, но я понимаю, что не нужно этого делать. Вечером я просила Женьку из Ворсино встретить меня в Балабаново и привезти в суд, но утром я передумала ехать. Я боюсь увидеть твой холодный, равнодушный взгляд, боюсь снова быть отвергнутой, я боюсь … Я сижу здесь одна и тоскую, но показать этого уже не могу. Сколько раз, во время наших ссор мне хотелось твоего тепла, ласки, почувствовать себя нужной тебе! Но я ощущала лишь твою злобу и презрение. Ты гнал меня, как паршивую собаку, а я любила тебя и умирала от боли, когда ты выплескивал на меня свою ненависть. Я понимала, что нужно уйти, но не могла. Мои чувства к тебе и надежда были сильнее всех обид. Я и сейчас люблю тебя, вот только не надеюсь больше. Хотя, я сейчас слукавила — я надеюсь, вопреки всему. Моя надежда безумна, я понимаю это, но в душе занозой сидит эта самая надежда на чудо. Сколько ночей, когда мы были в ссоре, я ждала, что ты вот сейчас придешь, такой родной, любящий, прижмешь меня к себе… Но ты не приходил, ты просто пил, с кем попало и обсуждал со случайными собутыльниками меня. Каждый раз мне было больно узнавать об этом, я чувствовала себя преданной. Если бы ты хоть однажды задумался, что раз за разом убиваешь меня, растаптываешь во мне женщину, уничтожаешь мою любовь. Но нет… Ты не видел во мне женщину, не видел близкого, родного человека, я была для тебя соперником, которого надо растоптать во что бы то ни стало. Постепенно я ожесточилась и сама превратилась в злобную фурию. Ты меня такой сделал, только не понимаю — зачем? Я давно раздражаю тебя, давно не вызываю прилива тепла к сердцу, так надо было решиться оставить меня и уйти, только спокойно, без всей той грязи, которую ты выливал мне на голову раз за разом. Тогда мы смогли бы сохранить уважение друг к другу. А что у нас осталось сейчас? Что мы оба вынесли из нашего союза? Как с этим опытом жить дальше?

Ты не думай, я не осуждаю тебя и не упрекаю. В упреках нет ровно никакого смысла. Я просто говорю с тобой так, как хотела поговорить давно. Если бы мы нашли в себе силы на этот разговор, может все и изменилось бы. Хотя, теперь поздно об этом говорить. Только вот сердце смириться не хочет — болит зараза, тоскует по тебе. И никак его не убедишь, что все в прошлом и надо замолчать, перестать мучить меня изнуряющей болью. Я знаю, что со временем боль притупится, спрячется в дальнем уголке и я снова начну жить. Я понимаю, что, какая бы я ни была, пострашневшая, зареванная, несчастная, я — огромная ценность и должна жить, в первую очередь, для самой себя.

У меня внутри накопилось столько тепла, нежности и мне некому это отдать. Жаль, что тебе это оказалось не нужным. Представляешь, я сейчас сижу и прислушиваюсь к тому, что происходит в подъезде, пытаюсь услышать твои шаги… Этого не может быть, но вдруг?…

Дура я ненормальная. Очень холодно без тебя, даже шуба не спасает. Сейчас налью себе чашку горячего чаю и залезу под одеяло. Может быть станет легче.

В любом случае, родной мой, спасибо тебе за все. Пусть недолгое время, но я была с тобой счастлива. Я буду тебя помнить. Со временем, все плохое забудется, останется память только о хорошем. Сейчас я прощаюсь с тобой и с любовью отпускаю. Очень хочется, чтобы у тебя в жизни все изменилось в лучшую сторону. Для меня ты был и останешься моим любимым лягухой.

Целую тебя, родной мой и крепко-крепко обнимаю. В последний раз.