Мои черные дыры. Дыра №2

Мне было 22.. К этому возрасту я уже успела поработать в магазине «Техническая книга» (это первое рабочее место, куда я пришла от безысходности, после череды собеседований и поисков), в колонии для несовершеннолетних, в компании по продаже металлических труб и в славном магазине меха… все это было после техникума, и я поняла – что никто никого нигде не ждет с распростертыми объятьями. Я уже пережила два романа, несколько «несерьезных» свиданий и безответных "любовий". А еще уже пол года за плечами – как мы с подругами снимали «однушку» и радовались взрослой жизни. Мир уже не казался таким уж беззаботным и ласковым, и я была готова ко встрече с «мужчинойвсейсвоейжизни» и очень хотела создать собственную семью.

В один из теплых вечеров августа мы с подружкой вышли во двор, где к нам подошли два молодых человека. Про второго говорить нечего – ни тогда, ни потом он мне не нравился.

И – он  — Денис. Высокий, даже большой, с густой шевелюрой, крупными выразительными чертами лица, хорошим чувством юмора и очень глубоким приятным голосом.. очень спокойная речь и очень мягкий голос. Мы поговорили наверное около часа – было приятно и интересно его слушать – он мне понравился. Но в какой-то момент его подвыпивший друг начал откровенно дерзить – «Вам по 22 года и у вас ничего нет – ни семьи, ни своей квартиры» ну и все в таком духе. Мы, понятное дело, тут же ушли.

Позже я ждала, что увижу его. Выходила во двор – искала глазами.. Но нет.

Через пару месяцев я познакомилась со своим будущим мужем и компанией друзей. Спросила про него (так как небольшой микрорайон – явно должны быть общие знакомые) и не ошиблась – он ушел служить в армию по контракту на год. Я подумала: «значит не судьба».

Мы встретились через год, поговорили.. так хорошо душевно поговорили…я сейчас очень хорошо помню этот диалог. А у меня уже дело к свадьбе шло, и я была счастлива.

Дальше у меня началась взрослая жизнь: переезды, детки, работы, покупки машин, макароны по акции, смена работы, покупка квартиры, ссоры склоки и примирения, поиск себя, обеспечить ребенка.. ну много много всего того, что есть у каждого обычного человека.

У него сложилось все иначе – какое-то время он еще жил в Новосибирске, ничего не занимался (сейчас я понимаю – что он даже нигде не работал..) иногда мы встречались в компании (но крайне редко, я даже толком не помню). Еще помню, что у него никогда не было денег.. Еще смутно помню, как он пытался склеить мою подругу.. Как он потом рассказывал мне – « И тогда я решил использовать беспроигрышный последний прием – лег на снег и сказал, что не сдвинусь с этого места, пока ты не пригласишь меня на чай. И она ушла!!ты представляешь!?»

Еще помню, что были на каких-то общих вечеринках…

И он мне всегда звонил. Стабильно и регулярно.

Потом у него произошел конфликт, с какими-то влиятельными людьми (исключительно с его слов – что было на самом деле – я не знаю). Он уехал из города, а позже из страны.

Он продолжал мне звонить – конечно это было редко, но регулярно. Писал в вотсап, присылал фотографии – мест где он был, баб с которыми он был, пьянки, на которых он пил… даже пытался завести серьезные отношения.. жил с кем-то.. но недолго. Сначала работал кладовщиком, потом начальником склада.. в общем потому него появились деньги. И он путешествовал по Европе.

Несмотря на то, что я была всегда горда тем, что у меня есть семья, я очень люблю своего мужа и детей… но какая-то часть меня – завидовала ему… этой свободе, безумным поступкам…. путешествиям.. и мне не стыдно в этом признаваться.

Я его ощущала всегда где-то в параллельной вселенной… видимо потому что такой образ жизни был уж очень непривычен для нашего семейного быта.. Я любила его звонки и любила его сообщения (ну это знаете, как будто ты на чуть-чуть оказываешься где-то в непривычном месте и так удивляешься всему – «а че так можно чтоли!»)

Потом он пропал надолго.. наверное года на два.

Позвонил 31.10.2015 года. Опять мы душевно поговорили… связь плохая была, потом он мне написал в вотсап что-то неважное, какие-то фото отправлял. А потом я спросила : «Как сестра?», а он ответил «Нормально. И еще рак у меня. Опухоль, как у Жанны»

Опухоль была 3 стадии, его оперировали, курс химии он прошел.. сказал, что все хорошо.

И он вернулся в Новосибирск: купил квартиру в центре.

Мы приезжали первый раз всей семьей в гости, позже я приезжала с младшей дочкой: мы ходили в индийский ресторан.. очень вкусно было.. Ему было нехорошо —  химия давала о себе знать.. речь чуть заторможена.. и громкие звуки причиняли дискомфорт (хотя он сильно пытался это скрыть) .. в целом он был все тем же… мне снова было хорошо и уютно. Он поправился тогда… и казался вообще огромным и вместе с этим, таким беззащитным.. он даже не мог помочь мне убрать коляску в багажник машины… в тот момент мне было ужасно жаль его..

Дальше были разные периоды: то он был беспробудно пьян, иногда мертвецки пьян. То он абсолютно отказывался от алкоголя и долго рассказывал, что нужно вести здоровый образ жизни. Потом все шло по кругу – в основном эти два состояния чередовались, примерно 1 раз в месяц. Рассказывал о своих многочисленных женщинах.. завел кота. Мы обсуждали с ним – что возможно он бесплоден – так как ни одна ни разу не залетела.. мы обсуждали с ним – что у него «не стоит иногда» ..мы обсуждали мои проблемы на работе. И что удивительно – ему всегда (всегда) было интересно все, что я говорю. Он вникал, давал советы, жалел меня. (Уточню – мы только созванивались). В ноябре звонил в пьяном угаре – поздравлял с прошедшим и рассказал, что прошел МРТ и что врач в изумлении выдал ему – «да ты победил рак!».

Он мне тогда сказал примерно так: «Ты понимаешь, у меня все перевернулось в голове.. я не знаю как теперь жить.. я ведь был настроен совсем на другой конец…а тут такое.. нужно заводить семью  наверное.. в общем я полностью разбалансирован».

Еще через неделю он мне написал – «А давай бросим всех и махнем в Прагу – живем один раз!»  Честно говоря – я очень хотела поехать.. настолько сильно, что чуть не заплакала от невозможности исполнить это. Но конечно я не поехала. А он полетел – с какой-то малолетней мадам.

Вернулся уже ближе к маю.. Что-то рассказывал… Потом мы созвонились пару раз.

Еще раз просил занять 200 рублей «крайний раз».. это было уже в июне.. я заняла.

Потом он спрашивал у меня как дела… как что… Я почему-то была занята и отвечала довольно просто… без энтузиазма что-ли.. и он это почувствовал и написал мне : «Жопа». Я промолчала. И улыбнулась. Это было 20 июня 17 года.

15 августа мне позвонил старый друг семьи и сообщил что Денис умер.

Кажется все плохие новости сообщают по телефону. Я вновь почувствовала черную дыру в районе грудной клетки..

В тот вечер я думала:

Почему я его больше не видела? Почему он мне больше не звонил? Почему я не воспринимала (то ли в силу малой осведомленности, то ли что….) всерьез опасность его болезни… ? Мне ужасно хотелось увидеть его… Как было пусто и больно … опять все серо-черное.. ужасное состояние.

Я увидела его на следующий день в гробу. Он был красивый. Мне было пусто холодно и неуютно. И опять это жуткая тупая боль.

 

И я никогда не говорила ему вот о чем: на протяжении всего нашего знакомства – время от времени я задавала себе вопрос – ну почему же не сложилось у нас с ним… но ведь еще более человека «на моей волне» я не встречала..  И я знаю… что не уедь он в армию тогда, то я бы его полюбила. Спасибо ему, что не сделал мне так больно. Когда я смотрела на него в гробу – я думала – наверное именно поэтому…

 

А еще я хочу думать, что он не сообщил мне раньше о неизбежном итоге, потому что не хотел , чтобы я видела его таким.. а вдруг нет… но я никогда уже не узнаю.

 

Мне очень больно от мысли – что его больше нет в параллельной вселенной… этой вселенной вообще больше нет.

 

Потеря близких и любимых

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *