Не знаю, почему я пишу сюда и кому… Может, кто-то прочтёт и увидит себя, а может, сделает выводы и будет умнее, чем я. Почти год назад (июлем 2015) со мной на пляже познакомился мужчина. Мне исполнилось как раз 19, а разница у нас 18 лет. Я отдыхала у бабушки, у него свой бизнес на пляже. Прокатил на гидроцикле, познакомились, разболтались. Оставила номер и улетела. Напои активно общаться, узнавать друг друга. До любви с моей стороны было далеко, мне было просто интересно, да и мысли о больных отношениях до него не покидали. Учусь я в другом городе, отдельно от родителей живу. Начался учебный год и я уехала из квартиры родителей. Он взял мне билеты к себе. Я готовилась на 1000%, было страшно и было интересно. Я прилетела к нему и мы проводили время вместе, в основном в кровати. К слову сказать, у него на тот момент развожу официальному было полгода, а с женой не жили год, как он говорил. Двое детей погодок от этого брата. 9-10 лет. Мальчик и девочка. Они для него на первом месте всегда были и будут. В общем, подошло к концу моё время и я улетела. У меня любовь проснулась. Общались до НГ, постоянно на телефоне. Были ссоры, но у кого их нет?
Решила рассказать на каникулах новогодних родителям — не одобрили. Две недели выноса мозга и на выбор — семья или ОН. Я была жутко нервирована всем происходящим. Отношения между нами накалялись, все мои эмоции были отданы на переживание ссор с родителями. Он сказал, что я изменилась и уже не та… Так с января мы и общались из соры в ссору, делая короткие передышки на перемирие… В марте в начале я прилетела к нему, через три дня улетела в слезах, потому что реально не клеилось. Все было не так… Прилетев домой, я пыталась наладить, долго(недели две налаживали) и по итогу он мне написал, что любит меня, что делает лучшего и отпускает, т.к не пара мне, что моя мама была права, что не хочет жизнь испортить мне, что не сможет ничего дать, кроме своей боли. Что заморочек с детьми много… Так обидно мне не было никогда. Я хотела с ним делить жизнь. Мы не вместе около трёх недель. Я пытаюсь жить, отвлекаться, радоваться, но просыпаюсь среди ночи и гложет меня. Он везде меня блокнул. Я писать-то и не буду. Летом я все равно прилечу туда и увижу его. Но нужен он мне будет?.. Просто увидеть, чтоб понять, екнет или нет… Он так и не понял, что я готова была от всех отказаться ради него, я принимала его таким, какой он есть, я не фантазировала и не преувеличивала ничего по отношению к нему, ну, ге идеализировала. Он сдался, он не борется, хотя все отношения он мне говорил, что если люди любят, то они борются. Я эти 8 месяцев боролась со всеми. Он — только с собой. Ужасно больно, правда. Не хочу стать камнем, но и не хочу никого у себе подпускать.